La boite de Pandore

She don't want the world - 3 Doors Down

Parce que, hélas, tout donner ne suffit pas. Cela ne suffit jamais. Je ne suis pas assez forte pour survivre. Je ne suis pas une battante, non, je ne suis pas une guerrière, je subis, je me laisse faire, docile, pathétique. Victime. Pleurnicheuse. Faible. Je crois que je me préférais droguée, seule mais dominante. Je ne le suis plus. J'ai tout donné... des tas de petits bouts de moi encore et encore et encore. Ils ont tout dévorés. Il ne reste de moi que miettes dont je ne sais pas quoi faire ?! Je m'oublie dans ces histoires magnifiques d'amour et d'honneur qui n'existe que dans (...)

Pas assez de raisons et toujours trop d'excuses.

Souvent avant de venir écrire ici, je me dis que ça ne sert à rien, personne ne lis. Puis, je me marre en me disant que c'est idiot parce que le but d'écrire ici ce n'est pas d'être lu mais de me vider, de me remplir, de me fuir en me retrouvant, c'est pour moi pas pour les autres. J'ai repris un peu la photographie, pour le plaisir, pour m'occuper, pour bouger, parce que j'aime ça. Bouger. Pourtant, je ne le fais que trop peu... Je reste enfermée, j'étouffe, je me résigne. J'ai peur. Toujours les mêmes conneries dans le fond, ce mode de vie ne me convient pas mais je n'ai pas (...)

C'est facile de croire.

Le ciel est triste, encore, et mes rêves sont tellement étranges ces derniers temps... ils me laissent un arrière goût désagréable et me donnent l'impression d'un sommeil non réparateur. Mais de toute façon, le sommeil c'est surfait. In Hell I'll Be in Good Company - The Dead South Éternel recommencement, tout revient, ça tourne, tourbillon et fait quelques ricochets, ça n'a pas de sens. Oui Je sais bien que rien n'a de sens, de but, que tout est vide et sans issue mais c'est plus fort que moi, ça m'abîme quand même. J'ai envie d'avoir une raison de vivre. Mais il n'y a (...)

If I Had A Heart - Fever Ray

Nos pensées sont elles forcément attirées par les choses que nous souhaiterions éviter ? Ce n'est pas une véritable question, mais un cri silencieux, un râle teinté de rage. J'essaie de penser mieux, mais les choses polluantes se faufilent par toutes les petites failles et encore et encore, pour me saper le moral. RESISTE ! Prouve que... ouais bref on connait la chanson. Il n'est pas certain que rester était la meilleure décision à prendre, pour moi, égoïstement. Mais à quoi bon revenir sur une décision déjà prise, sur le passé, encore et encore ? Dans une lecture (...)

Syndrome de Sisyphe

L'envie d'un lieu virtuellement à moi, pour y cracher mon poison en autre chose, est de retour. C'est une nouvelle lubie, nous savons moi et moi, qu'il est probable que cela ne dure pas bien longtemps. Ce site est particulier, je finis toujours y par revenir. Mais j'préfère garder l'ancien journal en privé. Peu importe, la fumée de ma cigarette semble réagir à la musique qui glisse, Beth Hart et sa voix sublime, https://youtu.be/3TkitGRoGM8 je perd le fils... je devrais me concentrer sur les fameuses choses importantes de la vie, à savoir passer mon permis, trouver un travail qui ne (...)

Walk Through The Fire - Mary Gauthier

J’oppresse, je stresse, je ne sais pas aimer sans tout gâcher, tout abîmer. Ce monde est pourri et je dois arrêter de vouloir. Puis, enfin, arrêter de respirer. Toute ça résonne si fort en moi que les fondations en tremblent. Est-ce que... Non. Ne pas recommencer à envisager tout un tas de choses. Ça ne fait que m'embrouiller l'esprit. Et c'est inutile. Fuck. Fuck. Fuck. Tout est profondément enfoui mais ça ne le reste jamais pour toujours. Respirer. C'est tellement contradictoire cette angoisse, ce malaise au fond de moi.... fuck. Juste envie d'être dans ses bras durant (...)

Il faut tout taire.

Respire, tout va bien, il faut juste se taire. C'est simple, tais toi. Il n'y a pas de but, pas d'objectif, il faut se taire, respirer et accepter cette évidence. Aucune anesthésie, tan pis. Peut-être que nous cherchons trop à fuir nos douleurs ? J'ai tendance à penser, au contraire, que nous nous focalisons trop sur elles. N'est-ce pas leurs donner de l'importance ? En ont-elles ? Encore tellement de questions... inutiles. C'est simple, il faut tout taire. Mon cerveau refuse d'assimiler pleinement certaines choses je crois. C'est malsain, ça n'aide pas des masses non plus. Où (...)